Le blog de vraiment-trop-cons.le-livre.over-blog.com

Au vu des éléments dont on disposait en 2010, j'estimais à 2030 l'échéance d'une situation mondiale catastrophique. Aujourd'hui en 2014, cette estimation est toujours valable.

Ça ne se fera pas en 1 an, du style "2029: Impeccable! ; l'année suivante: Alerte, on coule!". Jour après jour, plus aisément visible années après année, la détérioration générale, constante et régulière, a déjà franchi le point de non-retour.

Climatonomie :

Les changements climatiques en cours sont :

- inexorables. Ça veut dire qu'ils ne s'arrêteront pas pour nous faire plaisir; il n'y aura pas une stabilisation idéale moyenne qui satisfera tout le monde, les habitants des Maldives (1 mètre au-dessus de l'eau) comme les andins (qui voient leur glacier des Dieux reculer sans arrêt), les groënlandais (qui pêchent des phoques plus rares et plus petits) et les bangladeshis (qui perdent leur mangrove), les pékinois (qui ne peuvent plus respirer sans masques) et les dizaines de millions d'autres dont on ne parle pas parce que leur déchéance territoriale n'est pas spectaculaire.

- trop avancés pour espérer réussir un revirement favorable. Parce que le changement climatique, dans sa forme la plus menaçante qu'est le réchauffement, n'est pas d'origine exclusivement humaine - loin s'en faut - toute action visant à influer dessus est dérisoire. Au mieux, on peut limiter l'accentuation d'origine humaine (réduction jusqu'à suppression de toutes les pollutions type émissions de gaz à effet de serre, y compris du nucléaire de merde qui, selon le discours officiel "ne pollue pas", et dont on ne maîtrise pas les conséquences accidentelles) mais la Terre fonctionne avec des oscillations climatiques auxquelles on n'a pas la capacité à résister. Si toutes les glaces du globe fondent, le niveau des océans monte de 70 m. Si une ère glaciaire s'installe pour quelques centaines de milliers d'années seulement, les banquises arctique et antarctique se rejoignent à l'équateur. 3 km de glace au-dessus de Manhattan, c'est déjà arrivé, plusieurs fois. On fait pas le poids.

Climatologiquement, la principale question de fond est: de combien de temps disposons-nous encore pour jouer dans la cour avant fermeture définitive ? Réponse: on sait pas. Réponse plus complète: "on sait pas" est le blabla standard pour ne pas provoquer de panique. Dans la pratique, on sait très bien que l'échéance de l'action volontaire et globale est plutôt derrière que devant. En d'autres termes, on avait à peu près jusqu'aux années 90 pour lancer un changement total de nos (mauvaises) habitudes, avec un peu de bol on pouvait espérer arriver en 2050 avec une pratique et une expérience valables en gardant nos fesses au sec. On a loupé le coche. C'est définitif et rédhibitoire. La connerie l'a emporté.

Energicologie : dégradations à prévoir dans les 2 décennies à venir. Moins de pétrole, donc plus cher. Pour le moment, les plus gros consommateurs sont les chinois, qui paient cash parce qu'ils savent pas quoi foutre de leurs devises, et leur croissance n'étant pas maîtrisée (ils n'ont plus vraiment la main dessus, elle leur "échappe") ne peut qu'empirer. Même si leur taux de croissance tombait de 12 à 2%, ils seraient toujours en situation de consommer davantage d'une année à l'autre. Frisant la saturation de toutes parts, ils n'auront bientôt plus d'autre choix que s'empiler en hauteur (une 2ème ville au-dessus de la 1ère est déjà en cours de construction à Hong-Kong), s'étendre jusqu'aux zones arides inhabitées parce qu’inhabitables (et poser des Las Vegas dans le désert de Gobi). Pas d'issue. De leur côté, les américains suceront la Terre jusqu'à sa dernière goutte de pétrole, de gaz, et de tout ce qui peut produire de l'énergie utilisable. Avant d’épuiser l’Alaska et le Golfe du Mexique, ils auront récupéré les dernières gouttes dans les autres territoires. Le Moyen-Orient est à eux. Ils sont distancés en Afrique noire par les chinois mais ils peuvent récupérer quasiment tout le reste (Brunei, l'Algérie, etc., et surtout le Venezuela, en plus c'est pas loin, c’est pas gros, quelques porte-avions et on n’en parle plus). Bref, ça va chauffer !

D'un autre côté, et il n'y a aucun paradoxe, les américains seront les premiers à réussir à se passer du pétrole quand vraiment y'en aura plus assez pour une demande générale ("générale" chez eux). Ils auront toutes les éoliennes qu'il faut, centrales solaires et autres technologies, pour continuer à bouffer 5 fois plus de kilowatt par habitant que le reste du monde. Pas cons, les zamerloques ! Très chiants, avec leur NSA, leur façon de tirer d'abord et discuter ensuite, mais pas cons !

Prédiction facile: Grand retour en force du charbon pour les années à venir. Dû au fait qu'il y en a partout, que les pays en plein essor (BRICS et affiliés) et les autres (qui essaient de ne pas couler tant l'incompétence de leur gouvernement en matière sociale et économique les a rendus impropres à une gouvernance efficace) n'ont pas le temps (ni toujours le fric) de développer des centrales nucléaires soi-disant de plus en plus sûres (traduisez: de plus en plus sophistiquées, dans une technologie où la sophistication se compte avant tout en milliards d'euros supplémentaires plus qu'en révolution technologique, mais on s'en branle, les gouvernements qui signent les contrats refilent l'addition aux contribuables). Plus de charbon, surtout cramé à la chinoise, c'est davantage de pollution à terme mortelle.

Les énergies alternatives, c'est trop compliqué pour ces cerveaux de demeurés. Utiliser le soleil, le vent, et les autres solutions similaires, qui devraient être LA première préoccupation des dirigeants s'ils étaient soucieux de l'avenir, se résume à un salmigondis de vagues promesses d'ivrogne - oubliées dès la fin de la conférence de presse. Pour faire court, l'écologie, pour un dirigeant, ça consiste à dire à ses électeurs: moins de bagnoles, et sans glace électrique, moins d'avions moins de télé moins de réalisations de prestige, du poisson plus cher pour que les marins soient mieux payés, une banquise plus propre sans puits de pétrole pour les ours blancs, une éolienne solaire dans ton jardin si t'as pas de jardin dans ton salon, achète des chaussures en amidon de maïs biodégradable, du poulet pas industriel qui coûte 2 fois plus cher, et mets des couches en tissu à tes gosses au lieu de ces couches collées aux hanches qu'on te vend en boîtes de 24. Tout ça n'est pas très porteur en terme électoral, et le citoyen fatigué de ce qu'il voit quotidiennement dans son poste de télévision n'a pas envie de l'entendre, ce qui arrange notre politicien pour qui il est beaucoup plus facile de se faire élire en promettant des nuages roses, des clairs de lune en technicolor et des tartines de Nutella à 4h.

Donc, on va continuer à surpolluer allègrement, avec quelquefois un semblant de mauvaise conscience, surtout quand une centrale part en couilles (Le nouveau cri des samouraïs: Rôoooooh... Fuck You, Shima !), quand un "futur" site d'enfouissement des déchets ("futur", ça veut dire en cours de "Test" depuis 20 ans) ne s'avère pas aussi fonctionnel qu'on le pensait (ça s'écroule, ça fuit, on peut pas récupérer les containers déjà rouillés dans les galeries pas finites, etc.), quand ces enculés de scientifiques qui ne connaissent rien au "DE-VE-LOP-PE-MENT E-CO-NO-MIQUE" (accent et version La soupe aux choux) annoncent que le niveau des mers a encore monté (Qu'est-ce qu'ils font chier avec çà ? ça monte tous les ans), que l'état des lacs, cours d'eau et océans, se dégrade continuellement (plus de plastique et de métaux lourds, moins de poissons), mais il faut "dire la vérité aux citoyens" comme le rappelle régulièrement un politicien de permanence : "On n'a pas le choix de... Il est nécessaire de... nous devons garder notre place... les modèles antérieurs doivent être actualisés... le présent nous permet de construire le futur... la route est longue mais la pente est difficile...", et autres discours néanderthaliens qui sont à l'intelligence ce qu’est le rap à l’opéra italien du 19°.

Bref nos politiciens de tous bords, du plus naïf au plus menteur, du plus sincère au plus menteur, du plus imbécile au plus menteur, du plus arriviste au plus menteur, du plus magouilleur au plus menteur, du plus ce-que-tu-veux au plus menteur, essaient de nous assurer de leur conscience du problème d'une part, de leur intention et de leur capacité à le résoudre d'autre part, de la nécessité de les écouter de leur obéir de les ovationner ("Et mes ovations ?!... Viva Don Saluste...") voire de les aimer tellement ils sont un succédané de Dieu sur Terre, ils en ont la parole l'autorité l'omniscience (savent tout, surtout ce qu'il faut faire pour que le monde fonctionne dans le bonheur et la félicité).

Crédibilité : zéro ! Crédébilité : totale !

Economologie : Chacun roule pour soi, et ne se préoccupe de son voisin que s'il a besoin de lui. Rien de nouveau depuis le paléolithique.

Petit tour d'horizon de l'actualité présente:

- en France, les ZEP s'appelleront désormais les REP, pour « réseau d'éducation prioritaire ». Sur un plan pratique, ça va changer quoi ? Ben, ils vont remplacer tous les sigles ZEP, qui désignaient d'un doigt presque accusateur certains périmètres du territoire national aux yeux de tous comme des zones culturellement et socialement sous-développées, par des sigles REP, qui désigneront les filières d'acteurs en charge d’apporter le savoir, l’éducation, la lumière, l’intelligence sociale, aux sous-développés. On sent que ça va être terrible d’efficacité.

- en France toujours, après les grandes orientations politiques, les grandes situations tragiques. L'ex-femme de Nicolas Sarkozy défend la fonction et sa symbolique : « Quel statut pour la première dame ? » Depuis les révélations d’un torche-cul qui vend de la raclure de bidet (normal, y’a des acheteurs et on est dans un système économique où l’argent est plus important que l’homme) au sujet d'une relation entre Hollande et Gouda (s’il y a un truc dont on se fout, c’est bien de savoir qui lui vide les burnes, à Flamby...), de grandes questions métaphysiques éclosent dans l’intelligentsia française sur le statut de la pouf du président. On va réfléchir à mettre en place un numéro dansé-chanté pour Fête de fin d’année en maternelle, avec personnages, costumes, décors, musique. Tous les cas seront prévus : si le Président est marié, s’il ne l’est pas, s’il est divorcé, s’il est pédé, s’il est célibataire, si c’est une femme, si elle est pédette, mariée, que fait-on du mari, s’il préfère la compagnie de son épagneul ou de son chat sur le canapé devant la télé, chaque situation sera envisagée pour que soient respectés l’étiquette (« Ach, touchours l’étiquette !... Bander les yeux à étiquette ! »), le protocole, la hiérarchie. Lors des voyages et des rencontres avec les dirigeants des autres pays, qui doivent certainement avoir les mêmes sujets profonds de préoccupation, les embrassades sincères et désintéressées se feront selon un rituel codifié respectueux de la morale républicaine et chrétienne : la femme avant la maitresse, la maîtresse avant le chien, le chien avant le poisson rouge… Si le président est musulman tendance Kadhafi, la 1^ère femme avant la 2^ème, etc., puis la cour, le gouvernement, les patrons du CAC40. Il faut réorganiser toute la hiérarchie présentatoire de l’Etat.

C'est rangé dans la rubrique POLITIQUE. Ça devrait être dans le pipol avec Genevière de Fontenay et la pouf (j’ai déjà oublié son nom et sa tronche) qui fait « Allo ?... Non mais, Allo, quoi ? ».

- France toujours : dans le cadre de la « relance économique », le gouvernement va supprimer les cotisations familiales payées par les entreprises, pour qu’elles créent des emplois. Quelques remarques : pas un seul chef d’entreprise au monde n’embauchera jamais un seul salarié s’il n’a pas à lui filer un boulot qui rapporte à l’entreprise. On n’embauche pas pour créer des emplois, on embauche pour gagner de l’argent. Croire que filer de l’argent (un allègement de charges destinées au social, c’est filer de l’argent) à un patron pour qu’il fasse descendre les statistiques de Pole Emploi est d’un niveau de naïveté que seule la Gauche peut espérer faire passer ça pour de la stratégie économique. Le patronat, via le MEDEF, promet 1 million d’emplois, contre ce cadeau (30 milliards d’euros). Ce million d’emplois étant complètement pipeau - et c’est paru dans la presse - Montebourg (Ministère du Redressement Productif ; ça veut pas dire grand-chose, et c’est pas les résultats sur l’emploi et l’économie depuis un an qui permettent de comprendre à quoi ça sert) se dit qu’il peut tirer sur la ficelle, de toute façon c’est du n’importe quoi de n’importe quoi : «Non, on veut 2 millions ! », sur cinq ans. Une heure après, sur Internet, il est descendu à 1,8 million. Je présume qu’ils vont jouer les marchands de tapis (on dit « négociations » quand c’est les grands qui jouent) quelques jours, avec des résultats attendus sur l’emploi dans un délai tel qu’il y aura FORCEMENT quelque chose d’autre qui viendra empêcher l’application de l’accord. Bref, ça cent l’enculade à plein nez.

Que les bénéficiaires d’allocations familiales se rassurent, elles ne diminueraient pas, si les cotisations familiales jusqu’alors payées par les entreprises étaient supprimées. Le financement serait alors assuré par un relèvement des cotisations salariales. On te pique du fric sur ton salaire et on te le rend en te disant que c’est un cadeau de l’Etat pour t’aider à élever tes gosses. T’es prié de dire merci, et de croire que les gens qui élaborent une stratégie de ce gabarit sont intelligents et compétents.

 C’est un gouvernement de gauche qui va signer ça.

- C’est quoi la différence avec un gouvernement de droite ?

- Ben… J’en vois plus…

 ECONOMIE encore : La zone euro a enregistré un excédent commercial de 17,1 milliards d'euros en novembre, contre 16,8 milliards en octobre (chiffre révisé), selon les premières estimations publiées mercredi par l'office européen de statistiques Eurostat.

- Augmentation de l’excédent commercial. Wouaaaa !... On a vendu plus ?

- Pas vraiment !... Comme on n’a plus de rond, on a acheté beaucoup moins.

- Fuck !

Prétextant la liaison extra-extra-conjugale du Président de la Raie-Publique, un député UMP réclame sa démission.

Toujours aussi con, à l’UMP.

On ne voit pas en quoi une liaison affective/relationnelle/sexuelle non officielle rendrait le Président (ou qui que ce soit) moins (ou plus) compétent. Giscard sortait la nuit, Mitterrand aussi, les autres on sait pas, ça n’a pas vraiment influencé leur comportement politique.

Comment va Boucher Al Assad ?

Bien, merci !

L’ONU est en train de rassembler 6,5 milliards de dollars pour aider les réfugiés syriens qui ont envahi les terrains voisins.

Pour quelques millions de dollars, on aurait pu trouver des tireurs colombiens ou russes qui auraient eu pour tâche de commencer par traiter le fond du problème. Et même en faisant appel à la main-d’œuvre étrangère déjà sur place, il devrait y avoir moyen de négocier un contrat adapté.

Au Royaume-Uni, expulser pour gagner des chèques-cadeaux : Le «Guardian» révèle que le ministère de l'Intérieur récompense ses employés qui obtiennent un refus d'asile en appel (procédure administrative qui permet de refouler les demandeurs d’asile) en leur filant des chèques-cadeaux et autres colifichets. Des primes sur le bulletin de salaire, c’était trop immoral ?

UKRAINE : L'adoption en Ukraine de lois renforçant les sanctions contre les manifestants et introduisant comme en Russie la notion "d'agent de l'étranger" a été condamnée aujourd'hui par des ONG comme un premier pas vers l'instauration d'une "dictature".

Tout de suite les grands mots…

En terme de vocabulaire, c’est pas « instauration », c’est plutôt « Restauration » qu’il faut dire. Ils n’ont jamais vraiment connu autre chose là-bas. Les révolutions qu’ils pensent avoir faites étaient toutes écrites d’avance, sur un scénario classique : confiscation du pouvoir et des richesses par quelques-uns qui mettent tous les rouspéteurs au trou. Rien de neuf, donc. Le changement, en Ukraine, n’est pas inscrit sur l’agenda du 21° siècle.

Les petites erreurs du NET.

2 titres, à 3 centimètres l’un de l’autre :

ESPIONNAGE - L'Agence de sécurité nationale américaine (NSA) a récupéré près de 200 millions de SMS par jour dans le monde, de façon non ciblée, pour en extraire des renseignements, a rapporté jeudi le quotidien britannique The Guardian.

ESPIONNAGE : la NSA intercepte deux millions de SMS par jour…

C’est 2 millions ou 200 millions ? Qui vérifie les dépêches avant de les publier ? Personne ? Bon, alors c’est normal…

Ils ont vraiment du temps à perdre, à la NSA. Si je projette un attentat quelconque dans le monde et que j’ai besoin de communiquer par SMS avec mes partenaires, j’aurai pris soin de remplacer les mots importants par n’importe quoi d’insignifiant, les jours/date/horaire/nombre par un algorithme simple (au hasard : les chiffres pairs divisés par deux, les impairs augmentés de 10, les dates augmentées de 2 jours).

La phrase : RV au parking de la Maison-Blanche mardi 17 à 16h15 avec les 500 kg de TNT

devient :  RV à la pizzeria de Independance Avenue  jeudi 27 à 8h25 avec les 250can de Coca.

Bon, c’est leur fric, ils font ce qu’ils veulent avec…

France : le Ministre du Budget promet une baisse d’impôts en 2016. Est-ce qu’il reste une seule personne pour y croire ?

C’est une promesse de gauche, c'est-à-dire que ça a exactement la même valeur qu’une promesse de droite puisqu’aujourd’hui on ne peut plus vraiment faire la différence. Tu tires bien la chasse et tu files un coup de brosse avant de sortir.

Traduction : ou cette déclaration (destinée à garder quelques électeurs de gauche aux municipales) sera oubliée d’ici 2016. Ou les impôts augmentent de 4% par an pendant 2 ans puis seulement de 3% en 2016 (la baisse est en réalité une diminution de la hausse, un peu comme la courbe du fromage de Hollande, non, du chômage de Hollande, courbe qu’il voit redescendre puisqu’elle monte moins vite qu’avant).

Petit rappel à ces têtes de nœud : depuis 2007, mon salaire annuel net a baissé de 2,3% (c'est pas le montant brut qui a baissé, ce sont les retenues qui ont augmenté), mon total impôts (IRPP, Locaux, Taxe Habitation) a augmenté de 50%.

Aux prochaines élections, municipales régionales législatives présidentielles européennes mondiales je m'en fous, je vote pour le 1er qui m'arrange le coup.

Multimédia : Microsoft annonce la mort programmée de Windows XP.

Comme on les comprend. Moi, j’ai euthanasié le mien il y a des années déjà, pour en prendre un qui fonctionne.

Pour te donner une idée de l’état dans lequel il était, voici 2 extraits de catalogue que me fournit le Windows XP duquel je dispose dans mon activité professionnelle (là, j'ai pas le choix !).

Le tri est classique, de gauche à droite. Dans l'ordre qu'utilise Windows, les chiffres sont avant les lettres. Très bien. Les titres dont le nom commence par des chiffres se trouvent donc avant les autres.

A droite, le catalogue correctement trié sur le nom. On voit que les 2 derniers fichiers Zouz2014 sont à leur place, derrière les Zouz2013, eux-mêmes derrière les Zouz2011, Zouz2010, etc. Tout est bien présenté, PARCE QUE J'AI ALLONGÉ le nom de ces 2 derniers fichiers 2014 en rajoutant le jour derrière le mois.

A gauche, quelques minutes avant. Le catalogue est trié de la même façon. Mais les 2 fichiers Zouz2014 ont leur nom d’origine, et Windows ne « voit » pas que 2014 est mal positionné, entre 2009 et 2010, parce qu’au lieu de comparer pour ordonner les titres de gauche à droite, il analyse (et range) les noms de façon merdique sur au moins toute leur longueur jusqu’au point et commence par l'autre côté. Et comme le tiret (entre le mois 01 et les n° 1 et 2) est "inférieur" au chiffre 1, il range 2014 AVANT 2010.

Résultat: cette fonction de tri, basique, élémentaire, est inutilisable sans vérification permanente. Tu peux passer des heures rien qu'à chercher où sont rangés tes fichiers.

Donc, que les branleurs de Microsoft aient fini par se rendre compte, au bout de dix ans, qu'ils avaient écrit n'importe quoi sans le vérifier, est plutôt une bonne chose. Le problème avec Windows, c'est que les versions ultérieures, censées corriger les anomalies, en comportent à chaque fois de nouvelles qu'il faut détecter très vite. Comme une voiture qui calerait quand tu tournes à droite et que la température extérieure se situe entre 8 et 12°. Ça devient compliqué à utiliser.

Et vous, ça va ?

Lire avant      MB: Médicalement Bas. (1er acte)

.                     MB: Métabolic Bomb. (2ème acte)

.                     MB: Médicaments de Base. (3ème acte)

.                     MB: Médicaments de base. (3ème acte: le retour)

   Alorsse ce base d'eau, comment on soigne ça, putain cong !?

   Comme on le voit, aucun organe n'est vraiment malade, chacun tient son rôle, du haut en bas de la chaîne de commandement et d'exécution. L'hypo, à l'anus, perçoit le dysfonctionnement, ordonne à l'autre hypo, la physe, d'arrêter de faire de la TSH, ce qui devrait stopper net la thyro, laquelle, cernée par les TRAK qu'elle croit être de la TSH, dit, à juste titre: "Moi, j'ai reçu des ordres de production, je les exécute !". 

   L'idéal serait d'arrêter de produire des TRAK, au moins quelques temps. Le gros problème, c'est qu'on ne sait pas localiser un endroit d'où ils sortent, un à un ou dix d'un coup. Ils viennent de nulle part et partout, leur origine est trop diffuse pour qu'on puisse la situer et l'interrompre, au moins la diminuer. Donc, puisqu'on ne peut pas combattre l'ennemi, on va tenter de rendre sa stratégie inopérante, en reprenant la main sur la thyro aveuglée.

   Ça, c'est comme pour fluidifier le sang, c'est plus facile à dire qu'à faire. 

   Problème : on ne peut pas bloquer l'activité de la thyro. Plus exactement, il ne faut pas la bloquer, vu que c'est elle qui conditionne le bon fonctionnement général. Si on la stoppe complètement, c'est l'arrêt du métabolisme, donc la mort de l'organisme puisque plus rien n'y tournera à la vitesse nécessaire, puisqu'une trop grande partie de ses organes vitaux a besoin de recevoir des hormones pour travailler. 

   On ne peut pas la ralentir non plus, puisque son activité excessive est due aux TRAK qui la pilotent et qu'on ne sait pas les limiter. Si on shoote une partie des TRAK, d'autres les remplaceront, tellement il y en a. Et bien évidemment, il ne faut pas les exterminer eux non plus car, malgré leur côté chiant quand ils sont en surnombre, ils sont aussi indispensables que le reste. S'ils n'étaient pas là, nous ne vivrions pas. C'est compliqué, la vie...

   Pour ramener la thyroïde dans le droit chemin ouvrier qui est le sien, pas d'issue dans une seule attaque, frontale ou latérale. 

   Alors, la ruse: on va lui filer des composés chimiques destinés à l'obliger à produire une quantité normale d'hormones, et en même temps d'autres composés chimiques pour l'empêcher de produire ces fameuses hormones. Prise entre deux feux, coincée entre deux murs, elle va faire ce qu'on lui impose: produire un taux minimal d'hormone - qu'elle ne saurait pas d'elle-même limiter malgré la nocivité qu'engendre leur excès, vu les TRAK qui poussent derrière - et ce taux ne dépassera pas un quota précis vu qu'elle reçoit simultanément des ordres de baisser sa production - production qu'elle ne saurait empêcher de s'arrêter COMPLETEMENT si les ordres du premier médoc ne l'enjoignait à fournir. 

   En gros, c'est : "Fais plus, feignasse ! Fais moins, connasse ! Si tu fais pas assez, j'te tape ! Si tu fais trop, j'te cogne !". Soumise en permanence à des ordres contradictoires, des encouragements et des remontrances, la thyro, bonne petite exécutante, avec une obéissance et une passivité toute prolétarienne, simple catalyseur dans une machinerie dont elle n'est qu'un des dispositifs aveugles des autres, fait mais pas trop, produit sans excès, avec une régularité synchrone, et tous les organes receveurs et transmetteurs de ses messages hormonaux, à leur tour, font mais pas trop, produisent sans excès, avec une régularité synchrone, et tous les grouillots qui cavalent de partout livrent leur pizza sans se rentrer dedans ni se manger les trottoirs, roulant vite et beaucoup mais pas plus, suffisamment mais pas trop, un peu moins que si c'était autant qu'il aurait fallu faire vu ce qu'on demandait par rapport à ce qu'on pouvait et on va te le répéter sans arrêt jusqu'à ce que ça rentre dans ta tête de légume qui a pas l'air de comprendre que maintenant c'est comme ça que tu dois t'y prendre pour faire ce que tu fais et pas autrement que tu croyais n'importe comment, espèce de brêle baveuse et dégénérée !!"

   Comme en beaucoup d'endroits au monde, à ce régime-là, au bout d'un certain temps, voire d'un temps certain, appréciable en années stratifiées, on obtient forcément ce qu'on impose avec tant de constance et de persuasion. Du charisme chimique, ça s'appelle. La thyro, robe moulée en élasthanne ras les miches, cesse de danser comme une pouf beurrée sur la table, revient à des oscillations plus naturelles, plus lentes, plus en phase avec la musique et l'ambiance pénombre qui sied si bien à l'harmonie entre amateurs de velouté. Petit à petit, l'excès de production hormonale diminue, le trop-plein disparaît, le niveau redescend, on revient à du civilisé, supportable. La TSH remonte un poil (ça veut dire que l'hyppopotamus a été informé qu'une "normalisation" était en cours et il recommence à donner des ordres à l'hypophyse, qu'elle envoie un peu de TSH à la thyro pour que cette crème d'andouille produise "un peu" - le nécessaire, et basta ! - de T3/T4). 

   Mais tout ça n'a aucun effet si ce n'est convenablement adossé à l'origine première du boxon, les TRAK en surnombre qui noient la thyro comme des hackers déglinguent un site informatique en le saturant. 

   Mais vu qu'on ne sait pas, rappelons-le, limiter ces connards de TRAK, cette phase de réduction de leurs effectifs passe par un important travail qui dépasse la simple réaction biologique à un produit chimique. On appréhende forcément l'invasion des TRAK autrement que comme une surpopulation de lapins auxquels on va foutre la myxomatose. C'est plus nuancé qu'une grippe dont l'origine est extérieure. Il y a une nécessaire - et heureusement inévitable - prise de conscience de l'état de dysfonctionnement dans lequel on se trouve, le fait qu'est perturbée sans retenue la circulation générale des informations de régulation, qu'on génère soi-même des entités complexes qui n'existent pas naturellement dans le cosmos (les hormones, spécifiques aux organismes que nous sommes) qui vont nous conduire à un arrêt général définitif, et qu'il est VITAL de revenir à du sain en passant l'aspirateur et la serpillère. L'agression n'est pas extérieure, bactérie, virus, prion, ce que tu veux, là tu es victime d'un truc dont toi seul, sans en avoir la conscience ni la visibilité, est générateur. 

   En gros, tu te dis, à juste titre, et sans acrymonie mais avec lucidité, que ton organisme est tellement malmené qu'il fait n'importe quoi sauf ce qu'il devrait, et que c'est sans doute pas pour te nuire sciemment, et qu'il va falloir adopter une position et un comportement plus diplomatiques si tu veux rétablir le dialogue avant qu'il se roule en boule sous la table en hurlant "A la crève, Gamarades !". 

   Première action évidente: tenter de diminuer, voir éliminer, le stress profond et invisible qui a conduit toute la machinerie, le physiologique, et l'équipe en poste, le psychologique, à se lancer dans la course à l'Everest habillées moitié en homme-grenouille moitié en danseuse classique. Les palmes avec le tutu, ça le fait pas, ni dans l'eau ni sur scène. Faut tout revoir: la mise en scène, les costumes, l'éventuelle chorégraphie, l'objectif artistique: tu veux divertir, cultiver, enseigner, choquer, simplement distraire, faire rire et sourire, conforter par de viles flatteries ou par quelques compliments justifiés. 

   Bref, il va falloir se réconcilier avec toi-même avec qui tu n'étais pas fâché, mais ce serait quand même mieux de se revoir, depuis tout ce temps, passer quelques bons moments ensemble, et se dire qu'on va s'appeler et se faire une bouffe. 

   Tu te causes à toi-même, poliment, calmement, gentiment, courtoisement, aimablement, mais avec fermeté, responsabilité, assurance, lucidité, essayant de bien te faire comprendre par ton interlocuteur, toi-même, et c'est celui qui le dit qu'y est, merde alors ! 

   L'introspection analytique n'est pas d'un grand secours, vu que c'est essentiellement, profondément, un problème de viande. La schizophrénie qui s'implantait sournoisement dans la tête par le dysfonctionnement hormonal - le déséquilibre bazedowien touche toutes tes facettes, ton senti, ton affectif, ta mémoire, ton cul et tes burnes aussi, et devient général - se trouve d'un seul coup glisser entre le corps et la conscience (nourrie par la perception merdique de sa déconnance couplée aux traitements de cheval) que l'on en a. 

   Et durant la première année et demie de traitement, il y a quelques périodes et événements pas vraiment sympas à vivre. Des mois durant, je me lève le matin en me demandant : "Comment ça va être, aujourd'hui ?". Parce que c'est surprise tous les jours. J'ai l'impression, la sensation, qu'une partie de mon corps, jamais la même, simple ou plus souvent composée (l'estomac et l'ouïe, les poumons et les deux bras gauches, la ceinture pelvienne et la température...) a décidé de faire du plongeon à dix mètres pendant la finale du dos crawlé. Oui, dans le même bassin ! Faut pas leur en vouloir en-dessous de plus nager en ligne droite. C'est la grosse désorganisation dans le synchronisme nécessaire à la réalisation de quelque mouvement que ce soit. 

   Ça va foutre la grouille pendant quelques instants à quelques heures, je ne sais jamais à l'avance, ni quoi, ni quand, ni combien de temps, avec quelle intensité.

   Et un jour, ça se traduit par un arrêt total du système moteur inférieur. 

   Je travaille au bureau jusqu'à largement 20 heures, je suis seul dans mon bâtiment, à taper sur mon clavier, seulement éclairé de ma lampe de bureau. C'est l'heure de partir, même si c'est encore un peu chargé sur cet A86 de merde, ça devrait être moins pire qu'à 18 heures. 

   J'arrête mes sessions, fais mes sauvegardes, et éteins mon zinzin. 

   Et je veux me lever de mon fauteuil, et rien ne se passe. Inertie totale. Pas un poil de réaction, de sensation. Pas de feedback. Parce que pas de mouvement. Pas de perception par le cerveau des chaussures qui ont quitté le pied du fauteuil et se sont posées par terre. Que dalle !

   Des deux mains accrochées au bureau, je me pousse en arrière de quelques centimètres, voir s'il y a encore des pattes en-dessous, ou si elles ont glissé sur la moquette. Je les avais ce matin, j'ai rien entendu tomber pendant que je travaillais, elles devraient pas avoir glissé bien loin.

   Oh, surprise ! Elles sont encore là. Je les vois à leur place dans le pantalon. 

   "Alors, que se passe-t-il ?" interrogè-je. "On feignasse ? On se la joue Sieste martiniquaise ? Gondole vénitienne ?... Je vois pas de dazibaos revendicatifs, alors c'est quoi, le buzz ?... Allo?... Quelqu'un entend ce que je dis ?... C'est Dieu qui cause depuis là-haut, y'a quelqu'un qui va répondre ?... Non ?... ". Bon, je vais me démerder tout seul !

   Quelques temps avant, j'avais vu un téléfilm sur la 2ème Guerre Mondiale. On y voyait le Président Roosevelt dans une scène célèbre, celle où il demande à ses généraux quelque chose de très important pour accélérer la fin du conflit. Navrés, ses généraux lui répondent, résolus à l'évidence : "Impossible, Monsieur le Président !". Alors, lui, le Président paralytique, qui ne se déplace qu'en fauteuil roulant tant il est bouffé par la polyomyélite, attrape son bureau à deux mains, serre les dents, tire de toutes les forces qui lui restent dans les épaules, arrache son corps à son fauteuil, le hisse à la force des bras à la verticale, et sans cesser de le tenir en équilibre mouvant sur ses jambes, simples échasses mortes, il répond d'une voix que l'effort essouffle au bord de la colère: "Ne me dites pas que c'est impossible !". Les autres ferment leur gueule.

   Alors si lui a pu le faire, moi qui suis en bonne santé, je devrais y arriver. Ou alors je suis le dernier des bandages hémorroïdaires. 

   Je me dis que le bureau, ça va pas le faire. Roosevelt s'est accroché et s'est tiré à un meuble huit places de deux cents kilos. Qu'il y arrive ou pas, il ne risquait pas de le renverser. Mon bureau en ferraille et bois est un matériel d'aujourd'hui, fonctionnel, c'est à dire spacieux, pratique, et, fait bien chier aujourd'hui, léger. Il n'y a pas de caisson intégré qui en augmenterait le poids et baisserait son centre de gravité. Me tirer là-dessus, ça va mal se finir, je vais m'écraser les couilles avec le plateau ou me casser la gueule et prendre l'écran, cathodique à l'époque, sur le crâne.

   Des mains le long du plateau du bureau, je me tire vers l'armoire grande ouverte devant laquelle je passe normalement pour le contourner. Je m'arrête en touchant l'armoire, attrape d'une main l'étagère du milieu et me tourne sur mon fauteuil, face à l'armoire dont j'estime le poids par rapport au mien, et sa répartition pour essayer d'en situer le centre de gravité. S'il est trop haut et que ça tourne mal, je ne pourrai pas empêcher l'écrasement par quelques dizaines de kilos de métal et de classeurs format annuaire. Ça va faire du raffût mais les seuls mecs présents à cette heure sont mes copains du pupitre, dans le bâtiment d'en face, trop loin pour entendre quoi que ce soit. Faudra que je me dégage tout seul, et que j'attrape mon téléphone, si les fils sont pas arrachés dans le cataclysme, sinon la nuit va être chiante, couché sur la moquette comme un SJF - sans jambes fixes - au moins jusqu'au passage de l'équipe de sécurité. 

   Pour éviter ça, je dois me hisser le plus près possible des étagères, comme si je voulais ramper sur leur tranche, et bien m'assurer que, si je ne sens plus mes jambes débranchées, ma perception manuelle reste satisfaisante pour sentir le moindre frémissement de l'ensemble, précurseur d'un basculement qu'il faudrait compenser d'un réflexe rapide, quitte à se viander, mais sans rien prendre sur la tronche.

   J'attrape l'étagère du milieu, assure bien mes pouces sous le rebord, et commence à tirer vers l'avant. Très vite, je sens qu'il va falloir tirer fort, plus fort, et que je vais devoir très rapidement m'accrocher au niveau supérieur pour continuer le mouvement. Je tire, je tire, je lance une main vers le haut, je dois à tout prix compenser la différence entre les deux bras pour garder mon équilibre, je tire, je tire, je lance mon autre main après l'étagère, cette fois je tire à égalité des deux épaules mais c'est l'équilibre de l'armoire qui devient de plus en plus fragile. 

   Mais avant que tout s'écroule, moi en-dessous et le matériel au-dessus, je me trouve debout, le regard baissé mais vainqueur, satisfait mais interrogateur : "Bon, en v'la un bout, maintenant va falloir faire marcher tout ce bordel !". 

   Je vais pas me laisser emmerder par une paire de guiboles, même si c'est les miennes. Sans blague !

   Je prends le haut de ma cuisse à pleines mains, je soulève et la tourne un peu vers le passage. Je dois ressembler à Charlot, les pompes en "V" à dix heures un quart. Mais je suis pas là pour rigoler. Je saisis la deuxième papatte, je tire et mets tout dans le même sens, face à la route qui m'attend.

   Répétant sur plusieurs pas mon mouvement de traction manuelle du pont inférieur, j'avance de deux mètres jusque dans le couloir. 

   Là, je tente autre chose, qui ne peut fonctionner que si les deux patounes en dessous acceptent de participer : les mains sur les hanches, je pousse mes reins et ma taille en une espèce de vague mouvement houlahopien dont le ridicule atteint sûrement un sommet. Désolé, j'ai pas filmé. 

   Mais ça marche, la danse de bimbo avec des pompes de dix kilos. Réveillées, rebranchées, réalimentées, mes guiboles me portent en ondulant jusqu'au bout du couloir, puis c'est la pénombre du hall, et j'arrive à l'escalier, à quinze mètres de mon armoire de départ. 

   Là, je m'arrête, assez content de ma victoire. Tenter de monter l'escalier pour aller chercher du secours chez mes potes, faut traverser la passerelle entre les bâtiments, j'ai peut-être pas besoin. La mécanique a l'air d'être repartie, je devrais m'en sortir encore aujourd'hui.

   Je fais demi-tour, sans les mains, et je regagne mon bureau d'un pas encore hésitant, mais avec les pieds.

   J'hésite, préfère ne pas me rasseoir. Faut pas pousser le diable par la queue dans les orties. Je vais plutôt profiter de la dynamique ambiante. Je prends mon sac, éteins la lumière, et repars en sentant le délice de mon pantalon sur ma peau, les muscles qui fonctionnent à l'intérieur, mes pieds dont chaque pas me renvoie la dureté du sol. Je traverse les bâtiments, quitte l'enceinte gardée, gagne ma voiture.

   J'ai eu mon emmerdement-surprise du jour, ça devrait aller pour rentrer. Demain, on verra ce qui sort, vu que c'est tombola tous les jours...

  Quelque chose me dit que je vais sûrement encore gagner. 

Lire avant        MB: Médicalement Bas. (1er acte)

.                       MB: Métabolic Bomb. (2ème acte)

   Alors, plan de bataille, et choix des munitions. Ça va être du lourd. Deux angles d'attaque du problème: Le coeur, la thyro.

   Le coeur, faut réamorcer la pompe, parce que le robinet qui coule dans la baignoire, le coeur qui fibrille ça s'appelle, ça va pas du tout. Et en attendant que ça reparte - avec des cachets pour - le sang n'étant plus poussé dans les artères comme il devrait, il y a risque d'accident vasculaire-cérébral (AVC), et là si ça arrive, c'est fauteuil roulant et il te reste 3 mots de vocabulaire. Pour éviter l'AVC, d'autres cachets vont fluidifier le sang, qu'il n'y ait pas un p'tit ch'tot de caillot qui bloque un vaisseau dans le cerveau, c'est là qu'ils sont les plus fins. 

   Le sang, y'a plein de trucs dedans, dont la prothrombine, le truc qui fait que quand on se coupe, c'est détecté par l'organisme et y'a un programme qui est lancé pour fabriquer et envoyer des plaquettes qui vont arrêter l'hémorragie, et ça te fait une croûte qui sèche peinard. Le taux de ce machin dans le sang se compte sur une échelle, dite INR pour International Normalized Ratio, et quelqu'un de normal à un taux à 1. En prenant les médocs qui fluidifient le sang, le taux doit monter à 2 2,5. La fluidité est doublée, me dis-je, imaginant mon sang, avec tous les machins qu'il y a dedans, coulant deux fois plus facilement dans mes artères, mes veines, et surtout, mes vaisseaux du cerveau. 

   Le problème, c'est que c'est très difficile de déterminer - car c'est variable pour chaque individu - la bonne dose de médocs, qui permet d'atteindre et de rester à cette valeur recommandée. Plusieurs fois par semaine, c'est prise de sang juste pour ça, déterminer le taux de prothrombines, et faut essayer avec ça d'ajuster au mieux la quantité de médocs, mais quand tu prends des médicaments qui diffusent pendant plusieurs jours, t'as toujours un décalage dans l'organisme entre le moment où tu les prends et leurs pleins effets, la prise de sang est incontournablement déphasée d'un temps, et comme c'est à partir de la dernière prise de sang qu'on ajuste la quantité de médoc, l'INR oscille en dent de scie. Après des mois de réglage minutieux et merdiques, on ne désespère pas d'arriver avec plus ou moins de succès à le bloquer "flottant" entre 1,8 et 2,5.

   Et un vendredi matin, prise de sang en 5 minutes au labo, et je pars au boulot. Le résultat est généralement connu dans les 2 heures, et si je n'ai pas pu appeler avant 18 heures, je l'apprendrai au téléphone le lendemain matin et passerai le soir chez mon toubib pour une nouvelle ordonnance ou, à défaut, un nouveau dosage. Mais là, dès qu'ils ont les résultats, le labo prévient immédiatement mon cardiologue, dont la secrétaire essaie de me joindre toute la journée. Le labo aussi essaie de me joindre. Je l'ignore complètement, mais c'est un peu panique à bord. 

   A 19h00, la secrétaire du cardiologue m'accroche au bureau. "Ah, Monsieur Tissot, enfin ! Vous arrêtez IMMEDIATEMENT le traitement de Bidul-Chosium jusqu'à lundi, et vous refaites un prise de sang lundi matin, même sans ordonnance le labo est prévenu ! ". 

   Euh, oui, qu'est-ce qui se passe ? Quelque chose ne va pas ?... "Oui. Votre INR est à 10,75". 

   Oh, putain ! Au lieu de passer de 1 à 2... Ça veut dire que c'est plus du sang, c'est de la flotte. Là, tu te coupes, tu vides tes 5 litres par terre. Tu te cognes, tu te fais un bleu, tu vides aussi tes 5 litres, mais dedans.

   Je réponds à la secrétaire: "J'avais prévu d'affûter ma tronçonneuse et de ranger mes barbelés ce week-end, mais je vais faire autre chose...".

   Je ne suis pas sûr qu'elle ait saisi toute la dérision de ma réponse.

   Le soir même, je fonce chez mon toubib. J'avais prévu, parce que la veille au soir, je m'étais gratté comme un taré pendant deux heures sur le dessus des pieds, résistant à l'idée d'aller à la cuisine chercher une fourchette pour arracher la viande plus facilement. Comme une bête j'aurais fait n'importe quoi au monde pour faire cesser cette démangeaison infernale. Déjà que j'avais plus d'ongle à force de gratter, je te dis pas la peau, et la barbaque sanguinolente en dessous... C'est ça, une allergie médicamenteuse sous Bazedow. Moins gore que les zombies de Thriller, mais nettement plus trash que Koh-Lanta.

   Il est absent, c'est sa remplaçante, une jeune femme blonde au visage intelligent, qui capte vite la situation. Face à l'allergie, sachant combien certains excipients peuvent être mal tolérés, elle me prescrit d'autres médicaments pour le côté coeur. Le côté thyro, on ne peut pas, il n'y en a pas d'autres, et leurs excipients sont généralement peu allergéniques. Mais pour mon INR qui trampoline dans la stratosphère, elle ne peut pas grand-chose d'autre que me conseiller, avec conviction, s'assurant que j'ai bien compris le danger qui me guette au moindre faux pas, à la moindre erreur d'appréciation, au moindre geste manqué.

   "Si vous sentez que quelque chose ne va pas, si vous vous coupez en vous rasant, si vous saignez en vous lavant les dents, si vous éternuez rouge, si du sang apparaît au bord de vos paupières, ou quoi que ce soit dans le genre, vous prenez votre dossier médical et vous allez à l'hôpital immédiatement, ils sauront quoi faire". 

   Je me doute que le corps médical est la ressource ultime en cas de fuite sanguine. A la première trace de sang, au premier choc, c'est l'hémorragie façon Titanic. Les mecs, à l'hosto, quand ils te récupèrent en situation d'hémophilie outrancière, ils te mettent sous perf, en circuit fermé je présume, vu que ce qu'ils t'injectent d'un côté se barre de l'autre côté, et surtout ils te shootent à la vitamine K pour faire remonter ta prothrombine le plus vite possible, et si tu te fais un AVC, pour emmerder le monde, t'as toutes les chances de t'en tirer honorablement. 

   J'ai pas eu besoin de foncer à l'hosto, mais s'il y a un truc que j'ai surveillé pendant 3 ans, c'était ce putain d'INR, être sûr qu'il stationnait entre 2 et 3 et pas plus, bordel ! Y'a pas bien droit à l'erreur sur ce coup-là. Le régime alimentaire à suivre, qui te vire les légumes et autres douceurs pleines de vitamines K à ne pas manger pour ne pas contrecarrer l'effet des médocs, tu le suis en fermant ta gueule. T'as toujours ta petite liste dans la poche, jusqu'à ce que tu la connaisses par coeur. "Ça, faut pas, ça, non plus, fait chier, j'aime bien le choux, le gratiné par dessus...". Là, tu joues pas au con, tu bouffes ce à quoi tu as droit, et tu regardes les copains déguster les trucs que t'aimes en essayant de profiter des effluves. 

   Donc quelques années comme ça, avec des scanners de la thyro, des scope-bidules, l'endocrinologue, le météorologue, le chef de gare, et finalement, un jour, t'es couché, et d'un seul coup t'entends ton sang qui cogne à tes oreilles. Ta-toum ! Ta-toum !

   Whoaaaaaa ! Ça remarche ! Hare Krishna ! La pompe est repartie. Le pied !

   Le coeur ! J'ai droit à un Holter scotché sur la viande - un machin qui enregistre ton coeur 24 heures d'affilée - le cardiologue qui analyse le résultat, et confirme que de ce côté-là, tout va bien, il a fini son job.

   En lui serrant la main, avec une gratitude sincère, je lui ai dit que, malgré toute la sympathie qu'il m'inspirait, j'espérais ne plus le revoir. Il a compris.

   Pendant ces années de "mise hors d'eau", de retour en cale sèche pour restauration générale, j'ai eu le temps d'apprécier quelques beaux moments marquants, et de retrouver dans ma mémoire d'amnésique chahutée par le déséquilibre hormonal des traces du Bazedow lorsqu'il s'installait doucement, à coups de petites vagues innocentes.

   Echantillon: en 2004, j'attrape une saloperie expéctorante et râcleuse à mi-chemin entre le rhume carabiné et la trachéite pulmonaro-compressée. Mon toubib me prescrit un sirop d'enfer, dont je suis la posologie avec soin, surtout que c'est marqué, à l'usage des "Conducteurs d'engins", que ce produit est susceptible de provoquer un "Risque d'endormissement".

   Je peux te dire que ça marche aussi chez les autres. 

   Je fais bien gaffe à suivre la dose prescrite, à n'avaler ce truc que le soir, pour le laisser tranquillement s'infiltrer où que c'est prévu dans mes tuyaux pendant mon court sommeil.

   Un matin, je reste vaseux à mort, mais déjà pris dans la spirale, je ne m'en rends pas vraiment compte. Et sur l'A86 que j'emprunte au carrefour Pompadour pour gagner l'A6, en plein bordel du matin, c'est à dire qu'on avance dix mètres, on s'arrête une minute, on avance vingt mètres, on s'arrête une minute, un coup de première pas plus, on s'arrête une minute, je sens que je pique du nez sur mon volant.

   En 30 ans de permis et des centaines de milliers de kilomètres sur des chièes de routes dans des chiées de bagnoles, ça m'est déjà arrivé d'être fatigué en conduisant, j'ai toujours géré le truc avec lucidité et prudence. Plusieurs fois, j'ai jugé qu'il fallait m'arrêter et dormir, et tout s'est toujours bien passé. Aussi ne vois-je pas que, subissant très probablement quelque effet résiduel de mon sirop qui doit jouer au petit chimiste déconneur avec mes hormones déséquilibrées, je m'enfonce dans une espèce d'édregoudron siesteux. Je ne pense pas à ouvrir la fenêtre - me disant peut-être, sans me l'énoncer qu'il fait trop froid pour ma gorge - ni, beaucoup plus con, à monter le son de la radio au-delà du volume normalement satisfaisant. Et après les 2 tunnels de Thiais, où l'obscurité à certainement augmenté le "risque", voire favorisé mon "endormissement", je démarre pour la deux centièmes fois en deux kilomètres ma petite tranche de dix mètres et la finis dans un fracas qui me réveille en sursaut: je me suis arrêté dans la camionnette que je ventousais depuis vingt minutes. Première fois de ma vie que je m'endors au volant. Ça m'a foutu les jetons et les boules plus que l'accident lui-même, qui à cette vitesse-là s'est limité à un peu de tôle et des portes bloquées pour ma victime. 

   Ça s'appelle un dommage colatéral. D'un conflit interne. Celui entre les  TRAK qui encerclaient et commençaient à saturer ma thyroïde, et mon pauvre hyppopotamus, qui avait fait stopper toute fabrication de TSH par mon hypophyse et ne comprenait certainement pas pour quelle raison le délire physiologique qui s'était installé comme un squatter continuait malgré ses ordres. Sans recul, sans appréciation de l'en-soi comme dirait Sartre, il est incapable, dans ce combat contre cette cinquième colonne, d'élaborer une stratégie qui l'emporte. Comme quoi, c'est pas le tout d'être bien informé, pour commander efficacement, il faut aussi être capable de réfléchir. Mais je ne lui en veux pas si l'intellect n'est pas dans ses compétences, je trouve qu'il fait plutôt bien son boulot de pilotage général du métabolisme, surtout maintenant que je sais le bordel que c'est, là-dedans...

   Quand la toubib m'a detecté ce Bazebow bien ancré, j'avais déjà les yeux qui me sortaient des orbites (exophtalmie, ça s'appelle, genre vierge anale qui découvre par surprise sans échauffement préalable), je pesais 67 kilos, en perte de poids permanente et régulière qui ne se serait pas arrêtée toute seule. Un an après le début du triple traitement - sang, coeur, thyro - j'étais allègrement arrivé à 90 kilos (alors qu'au plus lourd de ma vie, j'ai atteint par une alimentation certainement merdique un 80 kilos dodu assez inésthétique), et pas vraiment du lard comme une goinfreuse boudinée qui n'évacue pas sa flotte et sa graisse. Que de la viande, visiblement fonctionnelle, avec juste ce qu'il faut autour pour ne pas avoir froid à Noël. C'est quand même plus sympa, comme poids, et surtout plus adapté à mon organisme de bipède darwinien de 1,78 mètres qui bouffait 4000 calories par jour et en dépensait 5000, que traverser un hiver interminable en brûlant les meubles dans la maison pas isolée sans se rendre compte qu'après les dernières portes de placard et l'ultime tabouret, il ne restera plus que le froid définitif pour recouvrir ton corps affaibli d'un linceul de maigreur.

   Depuis, je me maintiens vers ces altitudes, et je sens mon corps dans sa masse, en profondeur, à l'opposé de la grande époque bazedowienne d'insensibilité générale et d'indifférence permanente. Le seul problème, à part les chemises qui ferment plus, c'est les pantalons, qui ferment plus non plus. Y'a fallu changer de tailles. Au pluriel "tailles", parce que j'en ai sauté trois d'un coup, passant d'un 42 osseux à un 48 qui fait pas le malin quand je sors de table. 

   J'ai sauvé les chaussettes et les pompes. Y'a fallu changer les slibards, qui devenaient vachement sexy, perdus sous des courbes ingresques, les futes, j'ai gardé les chemises - j'aimais bien les cravates, l'hiver, ça me tient chaud au cou - et les T-shirts décorés de nounours qui, avec un mimétisme de peluches, moulent mon ventre nounourssien.

   Grmpf !

   On est en octobre 2005. La vie va comme ça. Plutôt cahin-caca. Je bosse, je vis seul, sans bien me poser de question sur rien. Le quotidien en roue libre. Aussi passionné et enthousiaste qu'un légume dans son cageot. Malgré une vitalité physiologique exhubérante que je constate mais ne ressens pas, que je mets après une analyse symbolique tellement elle est succinte, sur le compte de l'âge, de mon année en Oural, et d'autres vagues explications dont je me contente malgré leur irrationnalité. Si quelque chose est inhabituel dans mon quotidien, c'est que chaque jour est différent de la veille, et demain est un autre jour... Plus navrant d'insignifiance, tu meurs. 

   Visite médicale à la Médecine du Travail. Bon, t'es là, en calcifouette sur ta chaise, à discuter avec la toubib assise de l'autre côté du bureau, qui remplit son dossier avec ton passé, essayer de voir quelles sont tes chances et conditions de vie à venir. C'est pas la première fois qu'on se rencontre, mon dossier est entre ses mains depuis des années. Pour l'heure, elle y note consciencieusement mes réponses à ses questions. Visite de routine.

   A sa demande, je vais m'allonger sur le lit d'auscultation. Elle arrive, s'enfile son stéthoscope dans les oreilles, commence en posant son machin métallique sur mes abdomi... bon, sur mon ventre. Elle remonte vers le coeur, et d'un seul coup, elle se met à hurler !

   Je suis surpris. Ô putain, qu'est-ce qu'il se passe ? Elle a filé son collant contre le marchepied métallique, ou c'est pour moi ?

   Elle part à son bureau.

   Je suis un peu crispé, je n'ose pas trop regarder ce qu'elle fait... 

   Elle revient, repose son stétoscope au même endroit, recommence à hurler.

   Là, je me dis: "C'est pour ma gueule !". Je suis tétanisé.

   Elle retourne à son bureau, m'abandonne sur ma litière de lépreux agonisant. Je n'ose pas bouger d'un centimètre, je me dis qu'il y a un morceau qui va tomber sur la moquette, ou dedans... Pas bien, le mec ! Si t'as jamais eu les jetons dans ta vie, là je te garantis, tu t'interroges GRAAAAVE !

   Elle est train d'écrire, elle me dit d'un ton de commandement: "Vous allez voir votre médecin traitant le plus rapidement possible, je vous prépare un mot, vous verrez avec lui !".

   Pour diverses raisons, dont la première est que ma mère était infirmière, hautement compétente, autant en soins qu'en anamnèse (l'historique de tes antécédents médicaux et l'analyse des symptômes révélateurs de ta pathologie, si tu préfères), qu'elle nous a toujours conservés en bon état, mes frères et moi, toute notre vie mouvementée et accidentée, fondamentalement masculine, qu'elle a toujours été un réprésentant exemplaire de ce qu'est un disciple d'Hyppocrate, pour plein de raisons totalement justifiées, j'ai toujours fait preuve de confiance à l'égard du corps médical. Et dans les pires cas de ma vie d'occidental socialo-sécurisé, bénéficiant de ce qui se fait de plus à jour en terme de soins et d'assistance, cet art qu'est la médecine m'a toujours inspiré respect, admiration, et assurance. 

   Comme pour tout dans la vie, je commence par croire ce qu'on me dit, et je vérifie à la première occasion que c'est intelligent ou pas. Aussi l'avertissement implicite de quelque perturbation en cours, niveau 8 sur l'échelle de Richter de ma santé, que la toubib énonce d'un ton péremptoire, après ses cris tandis qu'elle était penchée sur moi, genre Madonne de l'école italienne, est révélateur d'une catastrophe aussi imminente qu'invisible.

   Faut que j'amène un mot à mon toubib. A l'instit, à mon employeur, j'ai déjà vécu, mais à mon médecin, je l'avais jamais faite, celle-là. Quelque part, tu te sens dépossédé de ta vie. Tu n'es pas informé de ce qui motive ce processus imposé, ta vie se trouve passagèrement comme mise entre parenthèses, couchée là sur le papier par quelqu'un d'autre que toi qui va en échanger sa connaissance avec quelqu'un d'autre que toi. T'es le premier concerné, mais le dernier au courant.

   Alors les cris, le mot, tu ne sais pas ce que t'as, mais visiblement c'est "ein gross problem". Tu te demandes déjà: "Dans l'état où je suis, est-ce que je vais arriver jusqu'à là-bas ?". Un peu flippant comme sensation... 

   N'étant pas d'un naturel agressif, présentement un peu assomé par la scène de l'exam, je ne pose pas de question, je gagne le vestiaire en me disant qu'il vaut mieux ne pas loquer la porte, des fois que je m'étalerais comme une vieille merde sur la moquette en essayant de remettre mes chaussettes.

   Je me sape de façon mécanique, prends mon sac, et en avant l'aventure ! Va falloir essayer de survivre encore une heure et quelques précieuses minutes, le temps de me traîner jusque chez mon vétérinaire.  

   Je prends l'ascenseur, arrive sur le trottoir de cette rue du Louvre où le soleil de l'après-midi éclaire avec une majesté toute haussmanienne la vie mouvante qui marche et qui roule. Ces chers piétons, insouciants de la fragilité de la vie, et ces enfoirés d'automobilistes pour qui tu n'existes que comme une emmerde potentielle. C'est juste pour ça qu'ils t'évitent... 

   Bon, pas vraiment le choix, je m'exhorte dans un calme prudent: "On va y aller doucement, si je pars en couille sur le trottoir, y'a bien une balayeuse ou une moto-crotte qui me ramassera". Le moral dégringole à toute blinde vers le zéro absolu. 

   Tu n'ajoutes aucun risque, aussi minîme soit-il, aucune ébauche d'un début de truc potentiellement casse-gueule, aux grands dangers que présente le monde urbain présent. Il faut trouver du courage, oser, se lancer, mais ça n'ira pas jusqu'à la témérité. Là, pour sauver sa peau encore un peu, il vaut mieux jouer l'économie énergétique. Pas question de traverser la rue, même complètement déserte, au vert. Trop d'incertitude. Tu te dis: "Ça va pas le faire avec le gros camion là-bas. Il est encore loin, mais si je m'écroule après quelques mètres et que j'ai pas la force d'atteindre le caniveau, je vais finir en escalope... En rampant, peut-être, mais c'est pas facile de se tirer avec la langue collée au macadam...".

   Finalement, tu prends pas le risque d'un dernier malaise dans une aussi longue traversée, qui te terrasserait au milieu de la chaussée, t'attends sagement que le feu passe au rouge. Tu regardes autour de toi, voir si quelqu'un pourrait éventuellement interrompre la circulation si tu trébuches et tombes, essayer de préjuger s'il pourrait te traîner jusqu'à l'autre côté où tu fermeras les yeux pour toujours.

   Je passe devant St-Eustache. D'habitude, je monte les marches d'un pas guilleret, entre au frais dans le plaisir de la pierre et de l'ombre séculaires, et gagne le côté où est rangée la console mobile de l'orgue, sous son aquarium en verre, et je rêve en contemplant ses cinq claviers, les tirettes des registres de chaque côté, dont j'arrive pour beaucoup à lire les noms écrits tout petit, les pédales, les tirasses. J'essaie d'imaginer le temps qu'il faut pour maîtriser un tel fantastique engin. 

   Pas cette fois.

   Descente au métro. Sur le quai, tu restes à quatre mètres du bord, des fois que tu t'évanouirais et que tu roulerais un peu jusqu'à tomber sur la voie. Dans le wagon, tu t'assois, et t'essaies de sentir si quelque chose se déglingue définitivement. Dans toi, pas dans le métro. Lui, il peut tomber en couille, je m'en fous. Quoique, aujourd'hui, j'aimerais mieux qu'il marche bien, sans perdre ses roues ou sortir de ses rails.

   T'as dans la tête un énorme point d'interrogation, format sapin de Noël devant le Rockfeller Center. Le truc que tu vois pas le haut quand t'es au pied, faut vachement reculer pour le découvrir en entier. QU'EST-CE QUE J'AI ?

   Je survis à mon voyage. Ensuite, la voiture, parce que j'habite au-delà du métro. Là, c'est moi qui vais devoir conduire. Comment ça va se passer, et, surtout, si je clabote au volant à 50 à l'heure, comment ça va se finir ?

   Quand faut y aller... Tu mets consciencieusement ta ceinture, tu vérifies bien le machin dans le truc, tu tires un peu dessus, vaut mieux être sûr que ça tient, cette saloperie, parce que j'ai jamais eu l'occasion de vérifier, ni l'air-bag, et maintenant j'ai pas envie... Et putain ! t'y vas léger. C'est pas Sébastien Loeb. Plutôt ballerine. T'appuies du bout du chausson. Surtout l'accélérateur... la troisième pédale en partant de la gauche - j'explique pour les blondes - c'est pas la peine de rouspéter, il y en a à qui ça va rendre service, de les repérer comme ça.

   C'est pas le Raid Gauloises. Nettement plus soft. Ça se passe bien, et j'arrive à me garer pas trop loin de mon véto, sans tuer personne ni enfoncer les autres bagnoles à l'arrêt.

   Quelques dizaines de mètres, et, Hallelouya ! je sonne chez lui, et Magnificat ! il répond à l'interphone. Je suis provisoirement en voie de sauvegarde.

   Je me souviens que dans la salle d'attente, bondée, je regardais la gueule de mes voisins. Est-ce que quelque chose se voit sur la mienne ? Quand le toubib va se pointer, ils vont tous me dire "Allez-y, ça a l'air urgent !"... Non. Mais au bout de 2 plombes à glander, j'étais vachement content de pas être mort.

   Je suis passé dans son cabinet. Je lui ai expliqué que la toubib qui venait de m'examiner m'avait donné un mot pour lui, et qu'elle avait eu une réaction un peu... vive ! en prenant mon pouls.

- Bon, on va voir ça.

   Je repasse sur le lit. Il se branche son stétho dans les esgourdes, pose l'autre morceau sur ma baignoire.

- Effectivement, c'est pas ce qu'on devrait avoir. Il va falloir quelques examens supplémentaires...

  Là, tu souffles un peu, tu te dis : "Il panique pas, c'est que ça va quand même un peu...".

- Je vais appeler mon collègue, le docteur Schmoldu, cardiologue, qu'il vous prenne rapidement. Son cabinet est en bas de la rue, la maison arrondie qui fait l'angle, vous voyez ?

   Il prend son téléphone. Normalement, il faut des semaines pour avoir un RV chez un cardio. Là, ça prend une minute.   

   C'est gentil de pas m'envoyer trop loin. Deux cents mètres. Y'a pas une antenne du SAMU ou une caserne de pompier sur le trajet ?

   Bon, je vais chez le cardio, sans courir, le moral un peu dans les chaussettes, avec une phénoménale question dans la tête: "Qu'est-ce qui se passe, bordel ?"

   Le cardiologue est un quadra sportif et souriant. Il a une pièce dédiée aux examens lourds: "Installez-vous !". On fait classique. Moi, en calbut, allongé sur le dos sur le lit d'exam, lui assis juste à côté, dans un fauteuil couplé à une sorte de meuble de science-fiction, avec des écrans, des boutons et des cadrans partout. Le truc pointu, genre tableau de bord d'Airbus.

   Il me pose la tête de l'échographe sur la poitrine, balaie quelques centimètres pour trouver le meilleur angle.

- Respirez profondément... Inspirez... 

   J'inspire.

- Expirez... 

   Euh... c'est une demande, un ordre, ou une constatation ?... 

   Et, grande avancée technologique: dans la tête de l'échographe, qu'il me balade sur le coeur, il y a un micro. J'en étais resté à l'échographie de mes enfants, presque à l'époque Méliés. C'était en noir et blanc et le son était cracra.

   Normalement, un coeur qui bat, ça cogne en 2 coups: Ta-Doum ! Ta-Doum !

   Là, le cardiologue bascule le micro de l'échographe sur la sono de la pièce, genre home-cinéma, et au lieu de ce double battement, j'entends un robinet de baignoire ouvert en grand. Pschhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... 

   Dernière tentative intellectuelle d'auto-protection: je me dis "Il est pété, son merdier !... Il est coincé entre 2 stations FM...".

   Et lui, il continue à manoeuvrer son pupitre de l'autre main, l'air plutôt satisfait du gars qui s'est pas dérangé pour rien.

   Alors, d'une voix déjà effrayée, j'ai posé LA question: 

- C'est mon coeur, ça ?

- Oui, M'sieur ! 

   Il continue de pianoter son vaisseau spatial, en chantonnant vaguement quelque ritournelle qui lui passe en tête, "Lalala...".

   A ce moment, j'ai commencé à comprendre pourquoi elle avait hurlé, la 1ère toubib, et pourquoi le mien voulait des examens rapides. J'ai la réponse à ma question, je sais ce que j'ai: un gros problème de plomberie circulatoire.

   Mais ce que j'apprendrai très vite, c'est qu'il n'est qu'une des conséquences d'un beaucoup plus gros problème général.

   Le 1er tour approche. Ça sent la fébrilité jusque dans les mots. Chacun y va de son n'importe quoi, ça passe ou ça casse...

   Meetings, harangues, proposition d'avancée sociale bidon ou fantaisiste, recette dont on n'a pas la moitié des ingrédients, tant pis on balance quand même.

   Ça donne des monuments de démagogie, d'inepties, de mépris inexorable.

   Tarte à la crème du jour : 

   La mesure-phare de notre président bien-aimé (non, pas le camembert, l'autre !) consiste à verser les retraites le 1er du mois au lieu du 8.

   Putain, c'est bouleversifiant !

   Bonjour, la lèche aux retraités. 

   C'est ce qui s'appelle une mesure-fard.

   D'abord, si cela doit changer "la vie quotidienne" de 15,5 millions de français, pourquoi cela n'a-t-il pas été réalisé depuis des années ?

   Ensuite, il est toujours président, il peut initier cette opération dès maintenant. Sinon, n'importe quel candidat élu pourra la lancer. S'il n'est pas réélu, ça lui apportera quoi de dire que c'est lui qui l'avait initiée après 5 ans de pouvoir, mais pas exécutée ? Pourquoi avoir attendu la veille des élections ? Cette annonce n'entre dans aucune stratégie cohérente de politique sociale. C'est un truc sorti du chapeau à la va-vite, pour attirer le chaland. Il est aux abois, notre camembert.

   "La France devra faire un effort de 115 milliards d'euros... ". Traduction : les français de base (pas les milliardaires) sont appelés à se serrer davantage la ceinture. On est entraînés, depuis 5 ans. 

   Sarko demandera le gel de la contribution française au budget européen... Aucune raison que les autres chefs d'Etat acceptent, donc ça ne passera pas, on oublie.

   Les heures de travail pour les bénéficiaires du RSA... Réquisitionné pour le STO. L'ouvrier licencié du secteur automobile ira couper le gazon devant sa mairie. Ça va redresser l'économie, sûr...

   "S'il est réélu, le président espère un excédent budgétaire de 0,5% du PIB en 2017, à la fin du quinquennat." Ça c'est le méchant coup de pipeau. 

1) pourquoi pas 0,1% en 2013, 0,2% en 2014, etc. ? Parce qu'on est déjà dans le fumeux de chez fumeux, et il n'y a pas le moindre début d'esquisse pour arriver à ça. Si, se serrer la ceinture, pour commencer. Moi, je suis déjà au dernier trou, j'ai pas envie d'en faire d'autres. 

2) les promesses à long terme, genre écologie, social, augmentation du niveau de vie, il nous les avait déjà servies, pas une n'a été réalisée. Celle-ci ne le sera pas non plus, mais ce sera pas de sa faute, lui aura fait tout ce qu'il faut pour ça, mais ces salauds de capitalistes responsables de la crise, non, mais la crise l'en aura empêché, etc. On oublie.

   Il va adresser une lettre en 6 millions d'exemplaires pour nous expliquer tout ça. 

   Hé, Nicolas, économise la mienne! Même au tarif de gros, j'ai pas envie de payer pour me faire envoyer des conneries.

   Entretemps, le petit personnel s'agite. 

   NKM, porte-parole du candidat-président, a dit de l'élection de Franç... non, c'est encore une connerie, on oublie. 

   Maurice Leroy, ministre de la ville déclare "Nicolas Sarkozy propose une vision constructive de notre pays et...". Ouais, les visions, il est balèze. Allez, on oublie.

   Avec une constance qui me fait dire qu'il ira loin, J-F Coppé en a encore balancé quelques-unes, comme toutes les semaines, mais je les oublie aussitôt. Je les relirai dans quelques années, elles seront toujours d'actualité.

   Allez, les conneries... pardon, les élections ! on oublie un peu.

   Comment va le reste du monde ?

   Bien, merci.

   On nous bassine de partout pour rouler à l'électrique, voiture, vélo, skate, couteau à huître, brelan aux as par les rois, sous prétexte que ça ne pollue pas. L'électrique est nucléaire à 81% (c'est précisé sur ma facture) et comme chacun le sait, le nucléaire n'entraîne aucune pollution d'aucune sorte. Il y a eu une légère fuite radiomerdique dans une centrale nucléaire en Seine-Maritime, mais la radioactivité s'arrête à la frontière quand elle est étrangère, elle ne traverse pas le grillage quand elle vient de l'intérieur, donc on est peinard. Pas comme les japonais, qui ont 12 tonnes d'eau radioactive (à quel taux ?) parties dans la nature, donc à terme dans la mer pas loin. Comme ça, ils pourront continuer à pêcher les baleines avec un compteur Geiger. Le ça chie mi-radioactif pour l'estomac, après tout ce qu'ils se sont pris dans les poumons, c'est vraiment qu'ils aiment ça, les japs ! Ça sent le Darwin Award collectif. Je sens qu'ils vont encore nous épater.

   L'autre saloperie de Heil Hassad continue sur les traces de son père. Dix mille morts au moins, sans compter les blessés, les mutilés, les torturés. Des terroristes, c'étaient. Du nouveau-né au centenaire. Voilà où se cachaient tous les terroristes de la planète. En Syrie. 

   Une fois qu'il aura fini, il pourra faire une tournée des capitales, tous les chefs d'Etat seront heureux d'accueillir le sauveur de l'humanité. 

   A propos de la trève décidée pour que la Croix-Rouge essaie de ramasser quelques survivants, et dont il était évident depuis bien avant qu'il l'ait acceptée que Heil Hitler Hassad n'en a rien à branler, Alain Juppé, constatant, puisque l'armée continue à canarder les terroristes déguisés en civil, qu'elle n'est pas respectée, a dit "Je pense que Bachar Al Assad nous trompe.". Vachement réaliste, Juppé ! Intelligent, lucide, on sent que c'est un cerveau. Premiers prix de grec et de latin, Bac à 17 ans, Normale Sup, agrég de lettres classiques, Institut d'Etudes Politiques, l'ENA. Moi qui suis un nain de jardin à côté, je suis impressionné. Quel sens de l'observation, de l'analyse !

   Patientons encore quelques jours. Il ne va pas tarder à se rendre compte que l'autre psychopathe ira jusqu'au plus loin dans le massacre (on dit "répression" en langue politique), c'est à dire jusqu'à ce qu'il soit arrêté par quelqu'un, et pour le moment il n'y a pas vraiment consensus du côté russe, alors il n'y a pas vraiment d'échéance. 

   C'était notre rubrique: "Les syriens n'avaient qu'à pas élire une ordure à la présidence".

   Ils ne l'ont pas vraiment élu ? Ah, ben c'est ça... Fallait aller voter, les mecs !

   Eva Joly s'est cassée la gueule sur un trottoir. Elle avait passé un heure au bistrot avec Borloo ?

   Les zazous du Mali (vrais-faux touaregs, vrais-faux djihadistes, vrais cons armés jusqu'aux dents) s'éclatent en jouant à la guerre, surtout dans sa forme préférée chez les primaires: tirs, viols, pillages, roulage des épaules en arrivant sur la place de la Mairie, rigolade virile le soir entre copains, félicitations mutuelles et réciproques.

   Il n'y a même pas de revendications territoriales, de nationalisation industrielle prévue, de projet de développement, de programme politique, de mise en place d'un conseil révolutionnaire, de nomination d'un gouvernement provisoire, de constitution, d'élection. C'est pas une révolution contre un pouvoir qui les oppressait (personne les faisait vraiment chier dans leur désert tellement c'est paumé), c'est pas une guerre de libération, de conquête, c'est pas une guerre économique (le PIB local remplirait pas ton chariot à Carrefour), c'est rien. Juste pour faire chier, s'éclater, kidnapper quelques meufs en attendant de pouvoir en disposer de façon chariesque. Ah, quel plaisir d'utiliser des armes, neuves, modernes, qualité occidentale, et de tirer dans tous les sens !

   C'était notre rubrique: "Les cons ne savent pas ce qu'est la démocratie".

   Hein?... Ici, on sait, mais ça ne nous empêche pas d'être... Oui, c'est vrai. Les pas-cons savent ce qu'est la démocratie, mais ça ne semble pas leur trouer le cul ?... D'accord. Un partout, la balle... dans le fusil ?

   On a trouvé un gros dynosaure à plumes de 100 millions d'années. Ça ressemble à un poulet d'une tonne quatre. Il se serait échappé d'un élevage clandestin. L'animal n'était pas identifié. On recherche son propriétaire. Pour négocier avec lui le prêt d'un deuxième spécimen de sexe opposé, histoire de récupérer des oeufs de 40 kg. Les chinois, les affamés, Steven Spielberg sont intéressés. Et tous les enfants qui cherchent des oeufs dans les jardins.

   Ce que j'aime bien dans la religion, ce sont les jours de congé. L'angoisse de mort des autres, ça a du bon, parfois !