C'est ma tournée !
Un ami gay m'a proposé de se faire un chinois, j'espère qu'il parle bien de resto.
La banque est un endroit où on te prête de l'argent si tu réussis à prouver que tu n'en a pas besoin.
C'est quand le moustique se pose sur tes testicules que tu comprends que la violence ne résout rien dans la vie.
Quand Chuck Norris plante son PC, il fleurit.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Quand tu vois l'état des chiottes dans un train tu te demandes à quel moment on a fait un looping.
La police municipale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
Et merde, j'ai encore loupé le bus ! Faut vraiment que je pense à le faire régler ce putain de lance-roquettes.
La semaine dernière, j'ai fait un poisson d'avril. Tout le monde a été malade.
Mais pourquoi vous gueulez contre la NSA, ils viennent de m’appeler pour me dire que j'avais oublié d'envoyer la pièce jointe, c'est sympa je trouve.
Selon une étude belge, les insomniaques manqueraient de sommeil.
J'ai la voix la plus sexy du monde. Quand je parle tout le monde s'en branle.
Je me suis encore bien fait arnaquer en achetant ces chaussons aux pommes. J'ai pas fait deux pas qu'ils sont déjà défoncés.
Si ça se trouve, des centaines de caméléons vivent dans ma maison et je ne le sais même pas.
Pour dynamiser la marque, les confitures Bonne Maman deviennent les confitures MILF.
Mon sexe était dans le livre des records jusqu'à ce que le libraire me fasse sortir.
Ce matin, il y avait un mec sur le bord de la route avec le pouce levé. Il y en a qui n'ont rien d'autre à foutre que de Liker les voitures.
La première règle du club des fainéants créé en 1822 est en cours de rédaction.
C'est très dangereux de prendre des médicaments quand on conduit. Surtout des suppositoires.
A partir de dix bières, n'importe quel mec sait comment régler la crise économique et faire gagner l'Équipe de France en Coupe du Monde.
En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
Si tu penses encore que le sexe faible, ce sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
Je n'ai jamais vu d'aveugle dans un camp de nudistes.
Le gros orteil est un appendice qui sert à détecter le coin des meubles quand il fait noir.
Mon fils m'a demandé s'il avait été adopté. Je lui est répondu qu'en ayant mis l'annonce qu'hier, il fallait qu'il attende encore un peu.
Chuck Norris a gagné un grand prix en conduisant un hôtel Formule 1.
Quand Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons viennent lui dire combien ils sont.
Noël est dans 360 jours et je vois déjà pleins de décorations partout. Ça devient du n'importe quoi.
Le calendrier de Chuck Norris avait prévu la fin des Mayas.
A la question "Voudriez-vous coucher avec DSK ?" : 10% ont répondu oui, 20% ont répondu non et 70% ont répondu plus jamais.
Ma copine m'a surpris en train de lire un magazine avec des filles nues. Elle a jeté le magazine et a viré toutes les filles de l'appart.
Tandis que Curiosity explore Mars, Connerie envahit tranquillement la Terre.
Cette nuit un voleur est entré chez moi pour chercher de l'argent, je suis sorti du lit et nous avons commencé à chercher ensemble.
Bambi is a son of a biche.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Vos péchés sont trop lourds à porter ? Prenez un diable.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Santé !
